Capital Investment 4

[marlon45]

Rozmowa między mężczyzną i kobietą przed ślubem:

On: Wreszcie, tak długo czekałem!
Ona: Chcesz, żebym poszła?
On: Nie! Skądże, na to wpadłeś? Sam pomysł jest dla mnie okropny!
Ona: Czy mnie kochasz?
On: Oczywiście! O każdej porze dnia i nocy!
Ona: Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On: Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona: Czy chciałbyś mnie pocałować?
On: Tak, za każdym razem, gdy mam okazję!
Ona: Czy kiedykolwiek byś mnie uderzył?
On: Jesteś szalona? Przecież wiesz, jaki jestem!
Ona: Czy mogę ci w pełni zaufać?
On: Tak.
Ona: Mój skarbie!

Siedem lat po ślubie: Tekst po prostu czytaj od dołu do góry!

[Leon]

1. E-Mail:
Szanowny Szefie
Mój pracownik, Pan X, zawsze pracuje
bardzo gorliwie, nie marnując czasu na gadanie. Nigdy
nie odmawia pomocy innym, a mimo to
zdąża z pracą; często zostaje w biurze dłużej,
żeby ją skończyć. Nawet pracuje
w czasie przerwy obiadowej. Mój pracownik nie
popada w zarozumiałość ze względu na swoją znakomitą
wiedzę fachową. Jest jednym z tych współpracowników, na których
można być dumnym i których pracy nie
chce się zrezygnować. Uważam, że nadszedł czas, żeby
go awansować, aby nie wpadł
na pomysł odejścia. Firma może z tego
tylko skorzystać.

2. E-Mail:
Szanowny Szefie,
kiedy pisałam wcześniej mojego pierwszego e-maila
do Pana, mój pracownik, ten kretyn, niestety stał obok
mnie. Dlatego musiałam pisać zaszyfrowanie. Proszę
przeczytać moją pierwszą wiadomość jeszcze raz,
ale tym razem tylko co
drugi wiersz...!

[gavino]

Fajny tekst. Natychmiast umieściłem go w wiadomości email i wysłałem do wszystkich pracowników działu. W naszej firmie wywołał wiele śmiechu.
Dziękujemy z góry.

[hups31]

To naprawdę świetne! Świetne żarty!

[Radon]

Będę teraz również wysyłać tylko zaszyfrowane e-maile.

[morales]

Bóg stworzył światło. Diabeł stworzył ciemność. Bóg stworzył szczęście. Diabeł stworzył cierpienie. Bóg stworzył bankiera. Diabeł był początkowo zdezorientowany, ale potem stworzył jeszcze jednego bankiera.

[Rue-Rue]

Pierwsze dwie wpisy w tym wątku są absolutnie genialne! A ta sprawa z zaszyfrowanym mailem mogłaby nawet działać w rzeczywistym życiu, pod warunkiem, że niezbyt wielu ludzi zna sztuczkę z użyciem kolejnego wiersza. Naprawdę świetne! Proszę o więcej takich gier wierszowych!

[Daggy]

To z pewnością sprawia, że (z zaszyfrowanymi mailami) nie jest to tak łatwe do wykonania (przynajmniej jeśli wszystkie linie muszą mieć sens).

[Joe]

Czym robi ślimak na żółwiu?

WUUUUUHUUUUUUU

[Greenhorn]

Jeśli rolnik umiera w październiku, nie potrzebuje swetra zimą!

[thomask]

Facet chce złożyć pieniądze w szwajcarskim banku.
Ile chcesz wpłacić? pyta kasjer. Mężczyzna szeptem odpowiada: Trzy miliony.
Możesz mówić głośniej, mówi pracownik banku. W Szwajcarii bieda nie jest hańbą.

[thomask]

Trzech bankierów uczęszcza na kurs savoir-vivreu i zostaje zapytanych przez trenerkę, w jaki sposób powinni zachować się podczas eleganckiej kolacji z damą, gdy poczują nagłą potrzebę.
Bankier z Commerzbanku mówi: To proste - Muszę szybko się ulżyć, przejdę sobie do toalety.
Trenerka odpowiada: „Nie do końca dobrze...”
Bankier z Deutschbanku próbuje: „Jeśli moglibyście mi wybaczyć, muszę pilnie się oddalić.”
Trenerka uważa, że to nadal nie jest najlepsza wersja.
Na to bankier z BHF mówi: „Moja droga - wybacz mi. Chciałbym tylko na chwilę pójść na wejście i przywitać się z dobrym, starym znajomym. Obiecuję, że poznasz go także w trakcie wieczoru…”

[PiaSei]

Co robi ślimak na żółwiu?

WUUUUUHUUUUUUU

hehehe, dobry żart

[Martin710]

W NRD mężczyzna idzie do sklepu:

Dzień dobry, poproszę pościel

Na co sprzedawca:

Przepraszam, tutaj nie mamy ręczników, pościeli nie ma, jest po sąsiedzku

[tnt]

... w Szwajcarii b bieda nie jest hańbą.

Nie tylko w Szwajcarii. Dla wszystkich tych, których jedynym majątkiem jest ich umysł.

Bezrobotny wraca do domu z uśmiechem na twarzy: Kochanie, dostałem nową posadę! Stary draniu, lepiej poszukaj pracy!

[DagobertDuck]

Niech pewnego dnia król zakładów przychodzi do biura swojego szefa. Zakłada się z nim o 100 euro, że szef złamie jutro jądro. Zanim szef pójdzie następnego dnia do pracy, udaje się do lekarza na badanie. Lekarz nic nie stwierdza, więc szef jest uspokojony. Gdy król zakładów przychodzi do niego, chce dowodu od szefa, że nie ma złamanego jądra. Król zakładów to sprawdza i oddaje szefowi 100 euro. Szef pyta: Dlaczego celowo przegrywasz? Na to pracownik odpowiada: Ponieważ obstawiłem resztę firmy 10 000 euro, że złapię szefa za jaja!

[Luisa5677]

Przychodzi mężczyzna do lekarza i mówi: Panie doktorze, za każdym razem, gdy piję kawę, odczuwam nieprzyjemne kłucie pod lewym okiem. Na to lekarz odpowiada: Wyjmij łyżeczkę z filiżanki przed wypiciem.

[Pasyvar]

przychodzi mężczyzna do lekarza i mówi: panie doktorze, za każdym razem, gdy piję swoją kawę, czuję nieprzyjemne kłucie pod lewym okiem. Na to lekarz: usuń łyżkę ze swojej filiżanki przed wypiciem.

Dlaczego czuję się osobiście zaczepiony

[MaxiW]

„Czy naprawdę chcesz napisać „Z poważaniem”? Do tego oszusta i łajdaka?”
„Masz rację, napiszmy „Z koleżeńskim pozdrowieniem”.”



Mężczyzna chce zdeponować pieniądze w szwajcarskim banku.
„Ile chce Pan wpłacić?” pyta kasjer.
Mężczyzna szeptem odpowiada: „Trzy miliony.”
„Może Pan mówić głośniej,” mówi pracownik banku. „W Szwajcarii bieda nie jest hańbą.”


Dlaczego na toaletach, które są używane przez bankierów, zawsze jest papier toaletowy trójwarstwowy?
Zgodnie z przepisami, każda transakcja wymaga oryginału i dwóch kopii.


Co oznacza w świecie bankowości skrót VIP? – Vorstand In Panik (Zarząd W Panice)

Jak traktują bankierzy swoich klientów?
Jak surowe jajka.
A jak traktuje się surowe jajka?
Wbijając je na patelnię!

Jak uczą się dzieci bankierów liczyć?
„Jeden milion, dwa miliony, trzy miliony….”
A jak uczą się one dzielić?
„Jeden odsetek dla urzędu skarbowego, jeden dla pracowników, osiem odsetków do Liechtensteinu…”

Inwestor pyta swojego doradcę finansowego: „Czy moje pieniądze naprawdę zniknęły? Wszystko zniknęło?”
„Ależ oczywiście, nie zniknęło. Teraz po prostu należy do kogoś innego!”

Klient do doradcy finansowego: „Chciałbym zainwestować moje pieniądze w podatki, słyszałem, że podatki będą rosły…”

Odwiedzający giełdę: „Gdzie są tutaj toalety?”
Makler: „Nie ma, tutaj każdy oszukuje każdego.”

[b.schlosser]

Kontynuuj w ten sposób.

[Rotstift]

Stoi samotne drzewo w lesie...

[traugottsimon]

Spotykają się wieloryb i tuńczyk. Wieloryb pyta: Co chcesz robić, rybo? Tuńczyk odpowiada: Masz wybór, rybo! Rofl rofl

[Herbert34]

Rozmowa telefoniczna dwóch informatyków:
No, jaka jest pogoda u Ciebie?
Caps Lock.
Co?
Shift bez końca!

[Herbert34]

... kelnerka do gościa. Tak, a on potrafi wszystko. Nawet uszczęśliwić kobietę. Kelnerka nie wierzy mężczyźnie ani słowa, ale jest ciekawa. Ostatecznie ulega i prowadzi gościa i jego psa do pobliskiego pokoju. Proszę teraz rozebrać się. Gdy dziewczyna jest naga: No, Hasso, teraz możesz to zrobić. Zwierzę nie rusza się z miejsca. Dobra, Hasso, mówi w końcu gość, pokażę ci to jeszcze ostatni raz ...

[Herbert34]

Jak się nazywa żeński indyk? – Putin.

[finno]

Tato, co to jest logika kobiet?
Masz zakaz wychodzenia z pokoju
Ale dlaczego?
Kanapka z serem.

[eugen-graf]

To naprawdę zabawne rzeczy, chętnie zobaczę więcej

[SchneckiLisa]

Zabawne! Dzięki - wiele rzeczy jest naprawdę śmiesznych!

[katalog49]

Dwóch matematyków otrzymuje zadanie zmierzenia wysokości masztu flagowego. Jako narzędzie pomocnicze mają do dyspozycji taśmę metryczną o długości 1 metra.

Zaczynają od przyłożenia taśmy u podstawy masztu, oznaczenia i jej przedłużenia. Jednak nie jest wystarczająco długa, by sięgnąć aż do samej góry.

W pobliżu zauważają stół w ogródku. Postanawiają go przynieść, jeden wchodzi na stół, i ponownie mierzą od dołu. Ale i tym razem nie sięgają do góry.

Postanawiają wtedy przynieść także krzesło z tego ogródka. Stawiają je na stole, ktoś wchodzi na nie - wciąż jednak nie jest wystarczająco wysoko.

W tym momencie przechodzi obok statystyk i pyta, co oni tam robią. Mamy zmierzyć wysokość masztu flagowego, ale z taśmą, stołem i krzesłem nie sięgamy aż na górę.

Statystyk podchodzi do masztu, wyciąga go z ziemi, kładzie go, bierze taśmę i mierzy. 6,84 m! - mówi, a następnie ponownie wkłada maszt z powrotem w dziurę i odchodzi.

Jeden z matematyków zwraca się do drugiego: To jest właśnie to, co mnie irytuje w tych mądralach z dziedziny statystyki, którzy nigdy nie potrafią wysłuchać. Mamy zmierzyć wysokość, a on zmierzył długość.

[ProfFF]

Przechodzi bankier obok żebraka z kapeluszem. Zapytuje żebrak: Masz może euro? Na to bankier odpowiada: Ja mam

[Konrad4]

Chantal przypadkowo spotyka po latach swoją przyjaciółkę Inge. Inge z potomstwem, słodkie dziecko w wózku dziecięcym.
Chantal: Ojej, ale urocze dziecko, też chciałabym takie mieć; gdzie pracujesz?

[DagobertDuck]

Firma ma nowego szefa, który jest znany z surowości. Nie toleruje nikogo, kto nie daje 120% siebie w pracy i jest znany z tego, że natychmiast zwalnia pracowników, którzy nie dają wszystkiego. Pierwszego dnia jest prowadzony przez biura, a szef widzi mężczyznę opartego o ścianę w holu. Wszyscy pracownicy go widzą, a szef myśli, że ma tutaj dobrą okazję, aby pokazać pracownikom, że nie toleruje lenistwa. Podchodzi do mężczyzny i zapytuje głośno: Ile zarabiasz na tydzień? Trochę zaskoczony mężczyzna odpowiada: 300,- EUR na tydzień, dlaczego? Szef wyciąga portfel, daje mu 600,-EUR i krzyczy na niego: Dobrze, tutaj masz wynagrodzenie za 2 tygodnie, teraz SPADAJ i już tu nigdy nie wracaj! Szef czuje się świetnie, że pokazał wszystkim, że lenistwo nie będzie tolerowane i pyta innych pracowników: Czy ktoś może powiedzieć, co ten leniwy typek tu robił? Z uśmiechem na twarzy jeden z pracowników mówi: Dostarczał pizzę!

[Konrad4]

Jeden bankier wybrał się na wakacje na wieś. Rolnik krótko instruuje go w sztuce doju krów. Kilka dni później bankier uzbrojony w taboret i wiadro na mleko. Siada z wiadrem w odpowiednim miejscu, ale krowa zawsze kopie tylnymi nogami, wiadro przewraca się. Bankier przywiązuje nogi krów i znowu siada przed wymiarami. Teraz krowa zawsze macha ogonem. Bankier bierze taboret, stawia go za krową, wchodzi na niego i chce związać ogon krowy. Brak sznurka, więc wyciąga pasek ze spodni i chce związać ogon krowy, a spodnie mu zsuwają się. W tym właśnie momencie do obory wchodzi jego żona...........NIE WSZYSTKO MOŻNA WYJAŚNIĆ

[rabarbar1965]

Sędzia do oskarżonego: Jesteś oskarżony o to, że wyzywałeś swojego sąsiada i zmusiłeś go do ucieczki w las, gdzie brutalnie go pobijałeś. Czy nie poszedłeś za daleko, oskarżony?
Odpowiedź: Tak, zgadza się, Panie Sędzio! Powinienem był to zrobić wcześniej na łące!

[Rainmanxy]

Kobieta postanawia pojechać na 3 tygodnie na turnus rehabilitacyjny. Jednak mężczyzna martwi się: Co, jeśli tam będziesz miała romans? Kobieta obiecuje, że nie będzie tego robić, po czym mężczyzna postanawia ją puścić. Po tygodniu pozostania w domu, nie wytrzymuje i również jedzie na turnus, gdzie jest jego żona. Przyjeżdża wieczorem, ona go widzi i pyta: Co tu robisz? Mężczyzna odpowiada: Chcę tylko sprawdzić, czy byłaś mi wierna! Na to kobieta: Ale tak, za co ty mnie masz? Wieczorem oboje są w pokoju kobiety, mężczyzna nie może długo się powstrzymać i rzuca się na nią. Łóżko sprężynuje i piskliwie w równych odstępach. Nagle ktoś puka w ścianę z sąsiedniego pokoju i wściekły głos woła: Czy można zasnąć spokojnie choć na jedną noc, skoro to trwa już cały tydzień!?

[Luul]

Lekarz do pacjenta: „Przepraszam, ale nie mogę nic znaleźć u Ciebie. Musi to być przez alkohol!” Pacjent: „Wracam, gdy będziesz trzeźwy!”

[Projekt84]

[cytat=Luul">
Lekarz do pacjenta: „Przykro mi, ale nic u ciebie nie mogę znaleźć. Musi to być przez alkohol!” Pacjent:„Wrócę, gdy będzie Pan trzeźwy!”!
[/cytat]
Bardzo dobrze

[Ulrich69]

Co robi sprytna lisica, gdy wpadnie w pułapkę? Odgryza swoją łapę i ucieka. Co robi blond lis, gdy wpadnie w pułapkę? Odgryza 3 łapy i nadal jest uwięziony.

[KKatze]

haha !! bardzo niespodziewane zakończenie @marlon45